Cum putem avea o relație de cuplu armonioasă?

Așa cum am citit în articolele anterioare, intrăm în relația de cuplu dorindu-ne să trăim ca într-o poveste frumoasă până la adânci batrâneți. Proiectăm asupra celuilalt împlinirea dorințelor noastre, vindecarea rănilor propriei copilării, neluând în calcul că și partenerul/partenera are propriul bagaj emoțional.

Doar când reușim să vedem relația de cuplu, acest Tărâm al Făgăduinței, drept o oportunitate de schimbare și autodezvoltare putem să ne îndeplinim arzătoarele dorințe inconștiente.

Avem nevoie să apelăm la partea noastră rațională, conștientă care știe că partenerii noștri nu sunt părinții noștri, ei  nu au datoria de a ne ghici și întâmpina toate nevoile, dar nu sunt nici dușmanii noștri față de care trebuie să fim permanent în gardă. Să ne uităm la partea care știe că o critică din partea partenerului/partenerei la adresa comportamentului nostru nu e același lucru cu un atac asupra vieții noastre, că nu avem nevoie să apelăm la reacția instinctivă de tipul “luptă sau fugi”.  Acea parte care știe  că în cele mai multe interacțiuni cu partenerul/partenera, sunem de fapt mai în siguranță atunci când coborâm garda, decât când suntem pregătiți de atac, deoarece partenerul devine un aliat, nu un dușman.

Avem nevoie să ne dezvoltăm partea conștientă care știe să gestioneze impulsurile puternice, instinctuale, și să apeleze la discernământ, care poate învăța un alt fel de comunicare, decât cel folosit până acum. Și da, nu este simplu, am investit atâta timp și energie în felul nostru actual de a acționa și comunica, încât ne sperie să ne asumăm noi comportamente, preferând de multe ori divorțul sau separarea în loc să învățăm un nou stil de a relaționa.

Harville Hendrix, psihoterapeut cu peste 40 de ani de experiență în studiul relațiilor de cuplu, ne vorbește despre 10 lucruri pe care avem nevoie să le facem pentru a avea o relație de cuplu armonioasă:

1. Să învățăm să recunoaștem “afacerile neîncheiate” din copilărie care ne generează frustrări și neînțelegeri în interacțiunile cu partenerul/partenera;
2. Să ne formăm o imagine corectă despre partener/parteneră. Așa cum am menționat în articolele anterioare, când ne îndrăgostim suprapunem imaginea partenerului/partenerei asupra persoanelor care au avut grijă de noi în copilărie, mai târziu ne proiectăm trăsăturile pe care nu le putem accepta la noi asupra acestuia/acesteia, nereușind sa il/o vedem cu adevărat. Când renunțăm la aceste proiecții și devenim conștienți că cel/cea din fața noastră nu este un salvator, ci tot o ființă umană rănită, care luptă să se vindece, ne putem cunoaște partenerul/partenera cu adevărat;
3. Ne asumăm responsabilitatea de a ne comunica nevoile și așteptările, fără a avea așteptări că partenerul/partenera ar trebui să le intuiască;
4. Reflectăm înainte să acționăm, ne asigurăm că am înțeles corect ceea ce a dorit partenerul/partenera să transmită, ne abținem să reacționăm instinctiv;
5. Învățăm să acordăm importanță nevoilor și dorințelor partenerului/partenerei în aceeași măsură în care ne ocupăm și de ale noastre;
6. Acceptăm în mod conștient că avem, ca orice altă persoană, trăsături care nu ne plac, ne asumăm conștient responsabilitatea pentru latura “întunecată” a personalității noastre și încetăm să mai proiectăm asupra celuilalt ceea ce respingem la noi;
7. Renunțăm la a folosi constrângeri, amenințări, învinovățiri sau amăgiri pentru a obține satisfacerea propriilor nevoi și dorințe esențiale de către partener/parteneră. Învățăm cum ni le putem împlini singuri, raportându-ne la cel/cea de lângă noi ca la un egal, ca la un partener de călătorie;
8. Devenim conștienți de punctele noastre forte, de abilitățile noastre;
9. Devenim conștienți de capacitatea noastră de a iubi, de a oferi;
10. Acceptăm că necesită efort construirea unei relații de iubire durabile. Nu se întâmplă de la sine, doar întâlnind partenerul/partenera “potrivit/potrivită”. Realizăm că trebuie ca noi înșine să fim partenerul potrivit, că o relație armonioasă necesită un efort susținut și presupune angajament, disciplină și curajul de a ne dezvolta și de a ne schimba.

Dacă simți ca relatia ta de cuplu ar avea de câștigat și îți dorești să discuți cu un psihoterapeut, îmi poți scrie un mesaj pe contact@psihelp.ro sau poți realiza o programare online pentru o ședință de consiliere individuală sau de cuplu.

Cu drag,

Ana-Maria Popescu

Psihoterapeut Psihelp