Conflictele sunt inevitabile în orice relație de cuplu. De ce? Pentru că, oricât de mult ne-am iubi, venim din familii diferite, în care am învățat fiecare un anumit fel de a relaționa și de a gestiona situațiile tensionate. Pentru a ne cunoaște cu adevărat unul pe celălalt avem nevoie ca fiecare să exprimăm ce ne place, ce ne dorim și ce ne nemulțumiri avem în relație.
Studiile arată că felul în care un cuplu își rezolvă diferendele este mult mai important decât ca partenerii să aibă vederi compatibile. Astfel, o relație de cuplu durabilă are la bază capacitatea partenerilor de a-și rezolva conflictele.
Ingredientele de bază ale unei relații sănătoase sunt iubirea și respectul. Totuși, politețea este prima care, de cele mai multe ori, dispare într-o căsnicie.
Odată ce aceasta dispare, primul călăreț care își face simțită prezența este critica. Deși e normal să-i spunem partenerului ce ne deranjază, critica apare atunci cănd nu specificăm în mod clar ce anume din comportamentul său ne-a deranjat, ci facem declarații generale îl învinuim, transformăm totul într-un atac la persoană. Astfel, în loc să-i spunem „Ma deranjează când vin acasă și găsesc vasele nespălate în chiuvetă. Am stabilit împreună că le vei spăla tu astăzi‟ îi spunem partenerului „ Iar ai lăsat vase muradre prin toată bucătăria. Chiar nu mă pot baza pe tine, nu ești de încredere‟. Antidotul pentru critică este vorbirea pe un ton blând, folosind declarații ce încep cu „eu” și exprimă o nevoie pozitivă. Ex. „Mă simt lăsat/ă pe dinafară în discuția noastră din seara asta și am nevoie să mă descarc. Putem, te rog, să vorbim despre ziua mea?”
După instalarea criticii, al doilea călăreț care își face simțită prezența în relația de cuplu este disprețul. Uităm cu totul că partenerul are și părți bune și îi exagerăm greșelile. Disprețul adaugă la crticică insulta și abuzul psihologic. Se manifestă prin batjocură, insulte și porecle ( ex. „dobitoaco‟, „tâmpitule‟, „grasano‟), umorul ostil, limbajul trupului ( ex. datul ochilor peste cap). Antidotul pentru dispreț: construiește o cultură a apreciării. Amintește-ți de calitățile pozitive ale partenerului și găsește recunoștință pentru acțiunile pozitive. Ex. „Înțeleg că ai fost ocupat/ă în ultima vreme, dar ai putea, te rog, să îți amintești să pui vasele în mașina de spălat când lucrez târziu? Aș aprecia mult.”
Defensiva este al treilea călăreț. Atunci când ne bombardăm partenerul cu jigniri sau acuze acesta se va simți îndreptățit să se apere, să riposteze. Cel mai probabil își va nega responsabilitatea, va căuta scuze, va arunca vina pe noi, va intra în rol de victimă, va jigni la rândul său sau va emite și el plăngerile lui. În acest fel ajungem să blocăm comunicarea pentru că, în loc să înțelegem fiecare punctul de vedere al celuilalt, suntem prea preocupați să ne apărăm. Antidotul pentru defensivă: asumarea responsabilității pentru propriile acțiuni. Acceptă perspectiva partenerului și oferă-ți scuze pentru eventualele greșeli. Ex. „Nu îmi place să întârzii, dar ai dreptate. Nu trebuie mereu să plecăm atât de devreme. Pot fi puțin mai flexibil/ă.”
Al patrulea călăreț este împietrirea, când partenerul încetează să mai răspundă chiar și defensiv. Cei care adoptă un astfel de comportament susțin că vor să nu înrăutățească și mai tare situația. În realitate, celălalt partener din relația de cuplu se simte devastat, respins, dezaprobat. Conform studiilor barbații sunt mult mai predispuși la împietrire decăt femeile datorită educației primite. Încă de mici ei învață că trebuie să țină în frâu anxietatea, să-și blocheze emoțiile, să nu vorbească despre acestea. Antidotul pentru împietrire: autoliniștirea senzațiilor corporale. Ia o pauză și folosește acel timp pentru a face ceva liniștitor și care să îți mute atenția de la conflict la ceva ce te poate ajuta să eliberezi tensiunea. Pot fi exerciții fizice, sărituri, genuflexiuni etc sau exerciții de respirație abdominală. Îi poți spune partenerului/partenerei „Mă simt copleșit/ă și am nevoie de o pauză. Îmi poți da douăzeci de minute, apoi putem vorbi?” Ia o pauză și fă ceva calmant timp de cel puțin 20 de minute.
Partea grea este că, odată instalați, acești 4 călăreți ajung să distrugă comunicarea dintre parteneri, ducând la destrămarea relației.
Cum le ușurăm instalarea? În momentele în care devenim inundați de emoții, ne pierdem obiectivitatea, ne considerăm atacați în mod incorect, nedreptățiți, uităm că partenerul are și el momentele lui proaste și îl vedem ca pe un monstru care nu vrea decât să ne atace și să ne facă rău. Devenim orbi în fața lucrurilor bune din relația noastră și le scoatem în evidență doar pe cele neplăcute. Cu timpul ajungem într-un ciclu al negativității în care căutăm, vedem și reacționăm doar la comportamentele negative ale partenerului, vedem toată relația într-o lumină negativă.
Cum recunoaștem că suntem inundați de emoții? Ne este greu să tragem aer în piept, ne ținem respirația, inima ne bate cu putere și mușchii ne sunt încordați.
În articolul următor voi vorbi despre ce putem face pentru a ne securiza relația de cuplu chiar și atunci când cei 4 călăreți ne dau târcoale.
Dacă acești călăreți se fac prezenți în relația ta și simți că nu îi mai poți gestiona, dacă dorești să apelezi la un psihoterapeut pentru terapie de cuplu, îmi poți scrie un mesaj pe contact@psihelp.ro sau poți realiza o programare online pentru o ședință de consiliere individuală.
Cu drag,
Psihoterapeut Psihelp
Când apare și al doilea călăreț, disprețul, lucrurile se deteriorează foarte rapid și ceilalți doi viitori călăreți sunt deja acolo! Apocalipsa relației este mult prea prezentă în multe familii!